sánta gizi esete a mosógéppel:)

gengszter a fürdőben...

Szólt ám az alsó szomszéd, hogy túl hangos és túlsúlyos a mosógép (annyira, hogy Náluk le fog szakadni a plafon!). Húúú, rámjött a gyomorideg amiatt, hogy már így is állandóan csitítom a férjem, hogy ne beszéljen hangosan, a gyereket, hogy ne csapkodja a fém tésztaszűrőt a parkettához, hiába van erkélyünk, egész nyáron nem mertünk kiülni vacsorázni és beszélgetni, nehogy "balhé" legyen. Na, azért csak sikerült megtalálni a gyenge láncszemet tisztes polgári életünkben, amiben már pont eléggé frusztrált voltam így is, hiszen a szüleim alapvetően jó kislánynak neveltek, többek közt arra, hogy létemmel ne zavarjak senkit, és próbáljak meg beleolvadni a szürke masszába, gondolkozzak mindig valami negatív dolgon, így csupa boldogság lesz az életem, hiszen csak kellemes csalódás érhet...nem kommentálnám ezeket az életszerű alapelveket, szerintem abból nem igen lehet kinőni, hogy úgy érezd mindig zavarsz valakit...

Egy épeszű ember kacagott volna egyet, majd továbblép a "problémán". Én nem bírok, azóta kétszer mostam, és most már amellett, hogy háziasszonyi teendőim közben a tarkómon nőtt két kidülledő szememmel (is) állandóan követem Atom-Antit, - hogy tudjam hol keressem a fogkefémet, a fogkrémet, a wc-papírt, a szappannyomót, ha rám törne a szükség, a rumaromát ha rám törne a süthetnék, a telefontöltőmet, ha rám törne a szófosás -, most már mosogatás, porszívózás, pelenkázás, etetés közben hallgatóznom kell, hogy mikor ér a mosóprogram az átkozott centrifugáláshoz, ekkor rápattanok a mosógép tetejére, és teljesítem jószomszédi kötelességem. Eleinte nagyon szenvedtem, de aztán eszembe jutott a Roncsfilm a 90-es évek elejéről, amiben a sánta Gizi - hogyismondjam - centrifugálás közben leli örömét ebben-abban a mosógép tetején, na ettől rögtön jó kedvem kerekedett...

A dili-doli show persze azóta is tart, amit Atom-Anti tökéletesen kihasznál, hihetetlen, hogy milyen gyors a helyzetfelismerő képessége. A legutóbbi centrifugáláskor a szigorú Anyai kontroll alól kb. 3 percre (!) kiszabadulva kidobta a poharát az erkélyről, széttépett egy zacskó gyorsrizst a nappali közepén, amit a konyhapultról halászott le rejtélyes körülmények között, és  a bőrfotelbe öntötte a levendula illatú habfürdőt...Anti-Mami persze (teljesen fölöslegesen és saját hülyeségétől megrészegülve) magánkívül volt...

Azt hiszem nem kell közvélemény-kutatást tartanom ahhoz, hogy rájöjjek kivel szeretnék rosszban lenni: a szomszéddal, vagy tulajdon gyermekemmel:)